最近良く考えることの一つに、「クリエイティブ」であること、がある。
日刊たち：「クリエイティブである」ということ
僕はセンスとかクリエイティビティということに対して、必要以上に自分を遠ざける傾向がある。
この言い方だと分かりにくいかもしれない。要は「自分にはセンスがない」「自分にはクリエイティブな才能がない」という想いがあるのだ。
最近この自分の考え方というか、簡単に言えばコンプレックスみたいなものとしっかり向き合って解決してしまおう、という気持ちになってきた。
で、いろいろ考えて分かってきたのが、このコンプレックスは二層構造になっているのだ、ということ。
一層目は、僕の幼少期〜子ども時代に作られたもの。そしてもう一層は、サラリーマン時代に作られたものだ。
この2つは別々に分解していかないとダメそうだと認識した。
僕の家は芸術一家だった。父はテナーサックス奏者、母はジャズ・ピアノとヴォーカル、母方の祖母はクラシック歌手で祖母の弟に当たる大叔父は前衛画や写真それに造形作家、父方の祖父は日本画家という具合だ。
趣味でやっているのではない。全員がばりばりのプロである。
僕自身音楽はすごく好きだったし得意だったが、皆さんご存知の通り歌手にもピアニストにもなっていない。歌やピアノはそこそこ出来たが、とてもプロになれる水準ではなかった。
そして僕は絵が猛烈に下手くそだ。
僕には4歳年下の弟がいて、弟は絵が上手くて羨ましかった。
結局僕はこうして文章を書くことで40歳を過ぎてからプロになったわけだが、子どもの頃は「作文が好きで得意」くらいのもので、自分が将来文章を書いてお金を貰うようになるとは想像もできなかった。
親も祖父母もアーティストばかり。その中で僕はアーティストとして「落ちこぼれ」だと感じていた。
これが一層目のコンプレックス。
そして二層目のコンプレックスは、会社に入って数年経った頃に転職でやってきた僕の元上司との関係の中で生まれた。
当時の僕は、かなり感覚的に仕事をする営業マンだった。理論派ではなく、得意だったり好きなお客さんのところにがーーっと集中して突っ込んでいくが、苦手だったり嫌なことにはまったく集中できないタイプだ。
良く言えば直観型なのだが、元上司は某重工業メーカーで防衛営業をずっとやっていた人で、僕の感覚的な営業スタイルを徹底的に矯正した。
「すべてを数値で表せるように働け」というのが彼の口癖で、それまで直観型だった僕は、マネージャーに就任した頃からスタイルを大きく変更し、左脳・論理型になっていく。
この「左脳・論理型」スタイルは、僕のタスク管理技術などにはすごく役立っているのだが、もともと直観型を否定するところから始まっているのが難点だ。
つまり、自分の直観やセンスを否定して、論理的に説明できることだけを信奉したうえで全部数値化して、それをロボットのようにこなし、結果も数値で表現する、というスタイルになってしまったからだ。
子どもの頃の「自分は芸術家一家の落ちこぼれ」という劣等感と、サラリーマン時代に叩き込まれた「直観型はダメ」という思い込み。
これが二重になって、僕に「アート」とか「芸術」とか「センス」とか「直観」などという言葉から遠ざかるよう、脳が指示を出していたのだ。
去年までは、そんなスタイルにあまり困っていなかった。
ところが本が出たりして、生活スタイルが変わり、お付き合いさせていただく友人も変わってくると、僕の中で自分のスタイルに大きな疑問が湧いてくるようになった。
素晴らしい実績を残している多くの尊敬する新しい友人たちは、僕が否定してきた「センス」や「クリエイティビティ」といったことを、すごく大切にしているし、そして花開かせているからだ。
僕の奥さんは作曲を仕事にしているのだが、やはりすごくクリエイティビティやセンスを大切にしている。
僕自身「センスがいい」と言っていただく機会がないわけではない。というか、むしろ多い。
しかし、今まで僕はそれを言ってもらった瞬間に完全否定して「聴こえなかったこと」にしてしまっていた。
なぜなら「僕は劣等生でセンスがなく、また、仕事をしていく上では論理的でない事象はすべからく否定されるべき」だと思い込んでいたからだ。
「この呪縛から脱却しよう」。
そう思うようになったのは去年の晩秋くらいだろうか。
直接「効いた」のは、カイロプラクティックの「高橋治療院」に通うようになったことと、瞑想を始めたことだろう。
治療院の高橋さんは知識が豊富で、直観力の磨き方などについて、いろいろアドバイスしてもらっている。
瞑想についても、高橋さんとウチの奥さんが口を揃えて「やるといいよ」と言ってくれて、導入するようにした。
瞑想をするようになったところ、日々分単位でタスク管理をして自分の予定を組んでいることが、「自分を縛ってしまっている」と思えるようになった。
そして、「手を動かす時間より考える時間を大切に」したいと思うようになった。
あと、ずっと否定していた「映画」「美術」「音楽（ライブ）」といったものにも、積極的に触れたいと思うようになってきた。
心を豊かに保つことが、良質のアウトプットにはとても必要なことなのだという、クリエイティブな人たちにとっては当たり前のことに、やっと気づいたのである。
いや、「気づいた」というより、「認めた」ということだろうか。
おかしな話で、昨年4冊もの本を出版させていただき、ブログにもたくさんの方が遊びにきてくれているのに、僕は自分自身を「クリエイティブな人間ではない」と思っていた。
翻訳会社に勤務していた時の上司の言葉を最近良く思い出す。「俺たちが作っているのは芸術作品じゃないんだ。工業製品なんだ。センスや素晴らしい言い回しはいらない。淡々と同じ生産性で工場のラインのように製品作りをするべきだ」と。
彼の言葉は正しい。彼はもう亡くなったが、「標準化」や「均一な品質の製品」は、大量生産されるIT翻訳（ユーザーインターフェイスやマニュアル・ヘルプファイルなど）においては必須のことだ。
でも、僕がいま書いているのはマニュアルではなく、ブログであり、書籍である。
そこには言葉のセンスも必要だし、創造性も求められる（誤解のないように補足するが、IT翻訳にだって猛烈にセンスと創造性は必要だ。ただ防衛産業の営業出身の元上司には、そんなことは分からなかったし、分かる必要もなかった）。
というわけで、僕はクリエイティブな存在でありたいと願うようになった。そして、自分は自分の文章の腕で食べている人間だ、と認めることにした。「立花岳志クリエイティブ宣言」である。
この「クリエイティブ宣言」は僕にとっては物凄い大きなパラダイム・シフトである。
何故なら、僕はプロとして偉大なる芸術家、父、母、祖父や祖母、大叔父と、同じ舞台に登ることを自分に許可したことになるからだ。
「プロの芸術家になれないからサラリーマンをやっている」という負い目が、僕にはいつもあった。
会社を辞めてフリーランスになることと、「プロのクリエイター、アーティスト」であることは、まったく別の次元の話だ。
会社を辞めて独立した後も、僕は「フリーランサー」だとは自覚していたが、「クリエイティブな人間」だとは思ってこなかった。
でもそろそろ自分を認めてあげようと思う。
まだ自分自身を「アーティスト」と呼ぶには抵抗があるが、「クリエイター」とは呼んでもいいような気がしてきている。
本を書きブログを書く、講演をしてセミナーに登壇する。
本も自分で企画するしトークライブもセミナーもDpubも全部自分でプロデュースしている。
そろそろ、「僕はクリエイティブな活動をしている人間です」と名乗ってもいいのではないか。
そう感じている。
Pic of the Day
今日は写真ではなく、祖父、故・大矢大響の描いた日本画を。
カラダログ：Dpubの日なので
Dpubの日につきログはほとんどなし。
たまにはこんな日もある。
でもランニングはしてるよ(^-^)
ランニング
リハビリショート。
連続出走記録更新中。1,249日。
今日の走行距離／今週の走行距離／今月の走行距離／今年の走行距離：1.0キロ／1.0キロ／2.0キロ／188.0キロ
2月の走行目標（200キロ）まで：あと198.0km
今週の走行目標（45.0キロ）まで：あと44.0km
今年の目標（2,400キロ）まで：あと2212.0km
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まとめ
まずは疲労回復を。そして次のレースに向けて頑張る！
著者／出版プロデューサー／起業支援コンサルタント／ブロガー／心理カウンセラー。
あまてらす株式会社 代表取締役。
著書に「やってみたらわかった！40代からの「身体」と「心」に本当に良い習慣」「起業メンタル大全」「「好き」と「ネット」を接続すると、あなたに「お金」が降ってくる」「ノマドワーカーという生き方」など全9冊。
神奈川県鎌倉市の海街在住。